Oh ma pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de bien l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !

Oh ma pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de bien l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !

Que toutes ces voix se detrompent.

Notre dentiste reste le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.

D’abord, c’est quelqu’un qui respecte votre pudeur (et la frilosite).

Il ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors Il semble grand temps libre de s’inquieter) et se contente beaucoup gentiment d’un modeste acces a votre cavite buccale.

Ensuite, il vous fait des compliments.

Du reste a moi.

Oh, aucun facon directe – c’est en general un brin reservee – mais tel ca, dans la conversation, au detour d’une reflexion anodine.

Ca fera 2 annees que tu n’as pas fait de visite de controle Ginger ? Ce n’est pas bien ! Heureusement que tu as de bonnes dents .

(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a votre que m’a dit la Maman).

Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des dents toutes bonnes, blanches et rutilantes (cf. le sourire du Joker).

Bien sur, c’est juste une impression (personne ne m’a i  nouveau dit Oh mais Ginger, tu ne viendrais aucune chez ton dentiste !), mais ca ne fera que dalle.

Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fait d’aller voir mon dentiste.

Mais vous devez savoir que celui-ci y a quand aussi un inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a cette categorie de rendez-vous medical.

C’est que, comme vous ne redoutez absolument pas de vous y rendre, votre cerveau n’enregistre pas necessairement la date a laquelle il va i?tre fixe autant qu’il le ferait quand il s’agissait d’aller s’exhiber, pourquoi pas, au hasard, chez son urologue.

Dans votre tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y suis toujours pas ; 15 heures avant : j’ai moyen, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais vous devez beaucoup que j’y aille ; 3 semaines avant : on va pouvoir decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si seulement une meteorite pouvait s’ecraser via domicile du medecin et le tuer sur ma chance !) ne se met nullement directement en marche.

Vous pourrez donc fort bien oublier ce rendez-vous.

Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que la dentiste ne soit gui?re rancunier.

Parce que, dans le cas contraire, c’est possible que vous trouviez ce rendez-vous beaucoup moins bel.

J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, j’ai ete en 2010 apres bien !

Oh les jolies petites pinces !

mercredi 28 novembre 2012

C’est pas parce qu’on appartient a la aussi famille.

. qu’on est oblige d’avoir le meme ton.

Comme, votre n’est nullement parce que ma soeur porte regulii?rement des collants gris opaque que j’habite obligee d’effectuer pareil (meme si je viens de m’en choisir).

Et ce n’est jamais parce que mon frere n’a forcement pas sorti le https://datingmentor.org/fr/adultspace-review/ manteau (parce qu’il est thermoderegule) que j’habite obligee de continuer a porter notre impermeable (je ne me sens pas thermoderegulee et et puis ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti le manteau depuis minimum un delicieux mois).

Certes, le gabarit de des origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous certains points communs – nous savons tous bouger des oreilles et nous aimons bien les huitres – mais nous n’en restons pas moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.

C’est pour ca que si un jour il me prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais gui?re d’abord m’interroger sur le fait est-ce conforme au ton familial ? mais plutot sur le fait est-ce conforme au style-tout-court ? (je pense que oui, et d’ailleurs la caissiere de mon Franprix ne me contredirait pas decouvert qu’elle en porte elle-meme).

Bref, comme devoile la publicite, sois toi-meme, fais et cela vous ressemble et basta la familia (et puis voila).

Mon amie Rachel et sa soeur ont tout i  fait integre votre principe de life.

Moins concernant 1 plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.

Enceintes en aussi temps de la petite fille (mais attention, pas la meme), il a fallu qu’elles se decident chacune pour votre prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil sont pretes a vous faire bien 1 tas d’embetements si vous n’en choisissez pas (c’est quoi ce regime dictatorial . ).

Et au lieu de se telephoner pendant beaucoup plus pour essayer de denicher des prenoms qui s’harmonisent clairement ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.

(Notez en passant que je ne cause jamais des peres parce qu’outre qu’on n’est pas sur que ce paraissent beaucoup les peres, ils est normal qu’ils n’aient pas tellement voix au chapitre au sein d’ ce domaine surpris qu’ils s’investissent Pluti?t minimum, pendant 9 mois, en preparatifs une naissance).

Resultat du jardinage : des deux cousines s’appellent maintenant Prudence et Zelda.

Heureusement qu’on s’enrichit de nos differences ( surtout concernant Zelda).

Une meme famille politique, 2 styles divers.

lundi 26 novembre 2012

Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide

Donnees de depart : vous vous appliquez a concocter votre epoustouflant waterzooi de poulet a toutes les baies rouges pour toutes vos invites du jour.

Suivant consciencieusement la recette, vous faites d’abord revenir dans votre sauteuse bien un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.

Un coup ce plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez correctement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide i  propos des bras.

(Attention, vous n’avez nullement necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une position semblable ; vous pouvez tout autant y etre confronte juste parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte i  propos des produits a base de houblon – soit dit sans aucun jugement).

que faire donc que de cette bouteille ?

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